Tengo unas ganas de contar ochocientas cincuenta y cuatro cosas, pero me da tanta pero tanta fiaca escribir -.- Si, no puede ser más vaga porque no me darían las horas de sueño. Ahora, exactamente AHORA de lo único que tengo ganas es de estar acostada, leyendo un buen libro y a lo sumo un poco de música de fondo, muuuuy suave no sea cosa que me distraiga (no tengo suficiente humor para tratar de hacer varias cosas al mismo tiempo che!) Y en si, también quiero ver a mi novio, pero pensándolo bien con la facha que tengo ahora (pantuflas, jogging, sweter rojo, pañuelo negro, y pelos alborotados, sin maquillaje) mejor no. No sea cosa que se espante pobrecito. 
Bueno hoy tuve un día de mierda, me levante me dolía la garganta no quería ir al colegio con dos grados bajo cero, mi vieja grita, yo grito, ella putea, yo puteo y todo es un graaan caos. Voy al colegio tratando de disimular que tenía ganas de llorar y apenas entro (tarde por supuesto) ¿que me encuentro? Somos seis. Genial, que gran mañana es la que me espera! (Ese es mi pensamiento tan alentador) Vuelvo del colegio y no hago nada productivo NADA si así fue mi día, estuve con la "tanga cruzada todo el día" y nada más quería dormir (Encima eso, tenía culote, ni la tanga u.u) Y que más? Me empieza a doler una muela por primera vez en la vida, vale aclarar que tengo el TERROR de lo que esto pueda acarríar, no quiero ni imaginarlo.
Para mayor frustración hace varios días que me siento así, sin ganas de nada. Nada. Será que en pocos días se cumple el año del fallecimiento de mi abuela y eso me tiene super mal, no puedo evitarlo pero creo que la cuenta "regresiva" por así decirlo, me va como un cuenta gotas en la espalda, al que no puedo parar, frenar, romper, aniquilar, lo que sea para que no siga. Creo que se mas la cantidad de días que faltan para eso, que para mi cumpleaños (por lo que me importa muy poco) No se que espero la verdad, que vuelva? Así mágicamente salga de la nada y acá nada pasó? Pareceré una loca pero creo que en el fondo de mi alma espero eso (se que no va a suceder) pero al menos mantengo ese pensamiento en mi mente, y lo recreo una y otra vez, de forma detallista. Y si, tuve un día de mierda, y solo quiero dormir. Estar acostada y desconectar mi cabeza que no para, y no para. Es un torbellino, de cosas, ideas, pensamientos y hay momentos donde pienso que me voy a volver loca. Soy a la única que le pasa eso? No creo, tampoco me consuela pensarlo.
Nada más quiero que las cosas salgan bien, que me vaya bien el cole, que mamá pueda resolver su problema laboral, que mis amigos me banquen, que mi novio me quiera, querer a mi novio. Son cosas de otro mundo? No, son de este mundo y eso es lo que las hace reales.