Te ofrezco un corazón construido, destruido y reconstruido varias veces para que construyas y destruyas con él, algún destino... Y que a pesar de cualquier defecto, de cualquier error, te dirá todos los días que te quiere. Te ofrezco unos celos incansables, insaciables e inalcanzables de los cuales no sabrás nada. Te ofrezco besos que dirán lo que no soy capas de describir pero mucho menos de callar, besos de día moderados y en el momento exacto, para que no los olvides pero si los extrañes. Te ofrezco verdades crudas porque ya no tengo la capacidad de inventar mentiras hermosas para engañarte y conseguir mi objetivo, mas bien verdades que duelan y construyan y que agradezcan al entender, el porque de si mismas. Te ofrezco sentimientos, momentos y no objetos por que no quiero comprarte sino enamorarte para toda la vida; solo te ofrezco eso… si quieres quédate si no, vete... porque entonces no tengo nada que ofrecer.

La esperanza que me dio tu amor no me la dio más nadie, te juro, no miento.

               Me tengo que acostumbrar a un mundo donde no estas.  

           Sin ti debo seguir aunque no quiera, 

    creo que ya NO hay otra manera.

Si me cansé de perdonar,
fue porque cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida.


Si me cansé de olvidar,
fue porque el olvido es la ''pastilla suicida''.


Si me cansé de mentir,
fue porque la verdad lastima solo al principio.

V o s

Sé que esto probablemente nunca lo veas, porque no me creo capaz de poder mostrartelo, tengo el miedo de que pienses de que soy una loca. Y tal vez, es que me moriría de verguenza más que nada. Pero tengo ganas de escribirlo, de expresar aunque sea un poco lo que me pasa, y lo que siento por vos. 
Tengo que admitir que esto es raro y es como si fuese todo nuevo, no porque no haya estado en nada serio con nadie pero es que nunca me sentí tan querida como ahora, parezco una lunática no? Si puede que sea un poco verdad, pero a lo que voy es: Me siento feliz, porque esa persona me hace feliz, y creo que la hago feliz tambien, y es algo tan increible. Yo la que siempre sufría por uno que ni siquiera lo valía y ahora estoy con alguien que si lo vale y mucho, que me cuida, me respeta, me valora, me hace reír, me escucha y me comprende, que me hace feliz. 
Me siento rara porque en estos dos últimos años estaba emputecida en encontrar la formula de volverme de mármol, piedra y así de fría, no quería sentir nada, no quería saber nada, no quería volver a sufrir.Sentía que el querer a alguien solo te traiga disgustos y desilusiones y malestares, que solo servia para que llores mientras te escuchas toda la discografia completa de camila, reik, sin bandera, y grupos similares, para que te duela la cabeza antes de dormirte de tanto llorar, y la que te saque las ganas de todo. Para que vuelvas locas a tus amigas con todo lo que paso y te hizo esa persona y volver a contar la misma historia una y otra vez. Y como suma de la historia, no tenía una sola mala desilucion amorosa sino DOS. Si dos que valen por miles. 
Pero hoy es diferente, me siento tranquila, segura, y en paz. Cosa rara en mi, que no es algo que me caracterize, y eso gracias a vos por que ya desde algunos meses me venís demostrando que vos sí sos diferente, que vos sí lo vales, y que si, te importo, y que me queres. Y no tengo forma de decirte lo mucho que valoro todo eso porque me hiciste creer en algo que ya ni creia posible. Te agradezco por aparecer en mi vida, y ser quien sos en ella, por hacerme replantear cosas que eran impensadas en mi, y lo unico que te pido es que no me desiluciones, porque yo si confio en esto, confio en vos, en mi, en nosotros. ♥

Nunca he querido enamorarme, no es algo que me haga sentir bien. Pero...
Vos sos la excepción ~

De mis varios amores imposibles, vos siempre encabezarás esa lista Daniel ♥

No imagino mis heridas si algún día te vas lejos -

Tengo unas ganas de contar ochocientas cincuenta y cuatro cosas, pero me da tanta pero tanta fiaca escribir -.- Si, no puede ser más vaga porque no me darían las horas de sueño. Ahora, exactamente AHORA de lo único que tengo ganas es de estar acostada, leyendo un buen libro y a lo sumo un poco de música de fondo, muuuuy suave no sea cosa que me distraiga (no tengo suficiente humor para tratar de hacer varias cosas al mismo tiempo che!) Y en si, también quiero ver a mi novio, pero pensándolo bien con la facha que tengo ahora (pantuflas, jogging, sweter rojo, pañuelo negro, y pelos alborotados, sin maquillaje) mejor no. No sea cosa que se espante pobrecito. 
Bueno hoy tuve un día de mierda, me levante me dolía la garganta no quería ir al colegio con dos grados bajo cero, mi vieja grita, yo grito, ella putea, yo puteo y todo es un graaan caos. Voy al colegio tratando de disimular que tenía ganas de llorar y apenas entro (tarde por supuesto) ¿que me encuentro? Somos seis. Genial, que gran mañana es la que me espera! (Ese es mi pensamiento tan alentador) Vuelvo del colegio y no hago nada productivo NADA si así fue mi día, estuve con la "tanga cruzada todo el día" y nada más quería dormir (Encima eso, tenía culote, ni la tanga u.u) Y que más? Me empieza a doler una muela por primera vez en la vida, vale aclarar que tengo el TERROR de lo que esto pueda acarríar, no quiero ni imaginarlo.
Para mayor frustración hace varios días que me siento así, sin ganas de nada. Nada. Será que en pocos días se cumple el año del fallecimiento de mi abuela y eso me tiene super mal, no puedo evitarlo pero creo que la cuenta "regresiva" por así decirlo, me va como un cuenta gotas en la espalda, al que no puedo parar, frenar, romper, aniquilar, lo que sea para que no siga. Creo que se mas la cantidad de días que faltan para eso, que para mi cumpleaños (por lo que me importa muy poco) No se que espero la verdad, que vuelva? Así mágicamente salga de la nada y acá nada pasó? Pareceré una loca pero creo que en el fondo de mi alma espero eso (se que no va a suceder) pero al menos mantengo ese pensamiento en mi mente, y lo recreo una y otra vez, de forma detallista. Y si, tuve un día de mierda, y solo quiero dormir. Estar acostada y desconectar mi cabeza que no para, y no para. Es un torbellino, de cosas, ideas, pensamientos y hay momentos donde pienso que me voy a volver loca. Soy a la única que le pasa eso? No creo, tampoco me consuela pensarlo.
Nada más quiero que las cosas salgan bien, que me vaya bien el cole, que mamá pueda resolver su problema laboral, que mis amigos me banquen, que mi novio me quiera, querer a mi novio. Son cosas de otro mundo? No, son de este mundo y eso es lo que las hace reales.

Distingo excusa y resultado,Y HOY ELIJO ESTAR CON VOS .Ya no me encuentro figurando en el veraz, por fin no debo más que lo que va a venir; Pago el precio de tenerte,darte AMOR y ser FELÍZ. Ya no me encuentro contestando un “yo que sé?”, por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntándome un “por qué?”. Por fin entiendo de una vez el “porque si” PORQUE TE VI TE DEJE ENTRAR CERRÉ LA PUERTA Y 
T E   E L E G Í.

Un TE AMO no es una palabra cualquiera, son 5 letras con un significado cada una: T-(Te voy a amar siempre pase lo que pase) E-(entre todos te elegi, te elijo y te voy a seguir eligiendo) A-( apesar de nuestras peleas nuestras discuciones siempre vas a ser el unico en mi vida) M-(Mi corazon es tuyo; solo late por ti, solo siente por ti) O-(odio tenerte lejos y es por eso que jamas te voy a abandonar).





Si, esto de tener novio saca a lucir lados de mi personalidad desconocidos, nombrese "cursilería", si es que esto de querer y SER QUERIDA no es algo que se encuentra todos los días.

" La vida es aquello que sucede mientras  realizas otros planes  !"

¿Por que Harry, por qué?

No quiero que se termine todo esto. No quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, se entendió? Ya bastante es lo que sufrí cuando salió el final escrito y ahora las películas? 
Toda mi maldita vida crecí con esto, si pareceré una loca que se hace drama por "siete libros y unas peliculitas" pero esos libritos y esos DVDs son parte de mi. Parte de lo que soy es gracias a ellos. Me acuerdo ese día cuando tenía seis años y mamá me regalo el primero que todavía lo conservo como mi reliquia. Gracias a Potter hoy se puede decir que soy una ferviente lectora y una fanática de la serie. Y la que no quiere que se acabe (y la que va a sufrir mucho cuando lo haga).
No puedo explicar con palabras lo que estoy sintiendo estos días HASTA SUEÑO CON POTTER!!! Creo que esto no me paso con ningún ex novio. Pasa que Potter es mucho más que un simple chico  (Además de que anda en escoba y tiene varita y si, es RE capo), es parte de mi vida. Y ahora siento como si fuese la madre del ave que tiene que dejarlo volar (Wtf, si yo también pensé eso mientras lo escribía). Pero en serio, no sé es como que me voy a sentir super vacía, el no esperar sus estrenos, ver los thrillers pensando como van a hacer cada escena, si van a incluir a tal personaje, el ver a los actores crecer frente a la pantalla. El no ver ni una película mas sobre la vida de Potter, Granger o alguno de los Weasley, si me parte el corazón. Ya fué complicado que no iban a salir más libros sobre la saga pero contaba con el consuelo que eran las películas, y ahora dentro dos semanas también se me acaba eso. Es como si me tirasen un balde de agua fría y me dijeran: JA JA JA te quito todo, incluido Potter, y yo grito: No Potter nooooooooooo!!! (Bien al estilo de película yanqui melodramática que mira al cielo preguntandose con dolor: "¿Porqué?") Siendo realista y más sincera también lo veo como que todo me impulsa a bueno nena, ya está déjate de boludeces y crecé. Todo se termina, incluido tu amado Harry. Sisi, quitame las barbies y a Potter también. Na lo de barbie no, pero en serio, es como que se me termina una etapa y bueno, hay que seguir para adelante, ya vendrán otras sagas (no tan grandes como mi querido Harry obviamente, se sabe) pero por lo menos de las que pueda engancharme tal vez y pasar un tiempo. Pero si hay algo que tengo bien seguro es que siempre serás una parte fundamental de mi corazón Harry. Me hiciste leer, creer, imaginar, crecer, reír, la que me acompaño en cada momento de mi vida, y fué mi escape muchas veces, la que me vio llorar como una condenada (si, lloré más por Potter que muchas otras cosas en mi vida real por ejemplo la muerte de Sirius, Dumbledore, Lupin, Tonks, y sobre todo Dobby mi amado Dobby -nunca voy a entender porque Rowling tuviste que elegirlo a él!-) Me hiciste pensar, entretenerme, ser paciente, crecer como persona y me hiciste reflexionar y aprender con cada uno de los libros. Si escribiré esto que nunca leerá ni Harry, ni Dobby, ni Rowling mucho menos, pero es una forma de agradecerte por lo que significá para mi La Serie "Harry Potter" Gracias por enseñarme valores, por tener fe y esperanza, valorar a tus verdaderos amigos, y creer en la Justicia, gracias por todas tardes y noches en la que no existía más que Harry y me hacía participe de su mundo. Harry sos y serás siempre parte de mi ♥.

“Nos conformamos con vivir infelices porque nos da miedo el cambio, que TODO quede reducido a ruinas. Alomejor mi vida no ha sido tan caótica y el mundo es el que lo es; y el único engaño es intentar aferrarse a él a toda costa. Las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación”.

“Debemos estar siempre preparados para infinitas oleadas de transformación”




"Come, ama, reza".

"Attraversiamo", que palabra mas bonita... Es la perfecta combinación de sonidos en italiano; es la nostálgica A, la vibrante R, la sexual S...Mmmm, ¡me encanta!

                                                                                             Película: 
                                           Come, Reza, Ama. 
              (A mi también me parece bonita esa palabra, he aquí la explicación del título del blog).

De todas formas, tarde o temprano...

Amo ver películas. No sé si será que es la excusa perfecta para estar acostada sin hacer nada pero puedo ver películas por doquier, pero sin embargo siempre me rehuse a ver Avatar. Pensaba que era la tipica pelicula de animacion, efectos especiales, accíon a la cual le hacían mucha promoción. Y he aquí que hoy la vi, y si me gustó y mucho, me pareció entretenida, diferente y bastante original (no se si la historia pero si la forma en que mezclaron animacion con actores reales) y como incluye una historia de amor me gustó.
Y algo que me gustó mucho es que mezcla varias cosas, es una película que involucra acción sin ser dos horas y media de cosas explotando y volando por los aires, y algo que remarco es la muy buena banda de sonido que tiene. Asi que Avatar, a pesar de mi primer rechazo, gustaste y mucho... ya veremos que traes en la segunda.

I see you walking through a dream, I see you My light in darkness breathing hope of new life
Now I live through you and you through me, Enchanting
I pray in my heart that this dream never ends, I see me through your eyes, living through life flying high
Your life shines the way into paradise so I offer my life as a sacrifice
I live through your love You teach me how to see all that’s beautiful
My senses touch your word I never pictured now I give my hope to you, I surrenderSo I offer my life I offer my love, for you when my heart was never open (and my spirit never free) to the world that you have shown me but my eyes could not division, all the colours of love and of life evermore. 



                                                   Canción: I see You - Leona Lewis.

Hello World!, he aquí me presento, soy Aldana.

Una vez más me hago un blog. Creo que a lo largo de mi vida ya este es el cuarto quinto o incluso sexto blog que hago, la verdad no se que problema tengo con ellos, siempre los hago, los "decoro" escribo, les pongo un poco de mi... y me aburro. Si, siempre. Y los termino dejando ahi abandonados, y a veces los vuelvo a ver y pienso: "Mira como era yo hace dos años" "Mira lo que escribí" "Na, mirá si me paso en boluda al escribir eso eh" Y cosas similares. En realidad lo que me pasa es que me se va la inspiración, la pasión por actualizarlos. Veo blogs que tienen toda la onda y los actualizan de forma seguida y pienso: "Mejor voy renunciando al mio porque me muero de hambre" pero se ve, que siempre el deseo y las ganas de superarse a si misma pueden más asi que... acá estoy con este nuevo blog y veremos que sucede. Creo que el dilema más dificil que se me presenta cuando creo uno es: El fucking nombre, nunca tengo ni uno pensando, y siempre saco nombres al azar como nombres de canciones y pienso la puta madre tendria que ser EL nombre pero no, aca esta: "http://imprettyoptiimistic.blogspot.com" que si lo veo de afuera tiene un nombre optimista, fuerte, y agrandado. Tres cosas que NO soy pero si es parte de una canción de Paramore, la banda la cual amo con toda mi alma, y la cual me encanta. Y que me deja un buen mensaje (al menos el que yo deducci para mi misma): Sobre todas las cosas debo ser optimisma por muy mal que esten las cosas, porque mi vida solo depende de MI. Y tambien pienso que entre la foto de fondo y el titulo parece más una guía turística que otra cosa, pero será que muestra mi gran deseo oculto (y tal vez no tan oculto) de viajar. En especial al que muestra el fondo ♥ y "Attraversiamo" que solo significa cruzar en italiano y que sí, lo saqué de una película pero que me inspira el querer siempre seguir adelante. Si, que eso es algo que aprendí a lo largo de mi vida y en especial en el último año. Esperemos que con este tenga un poco mas de ganas de escribir y descargarme por asi decirlo de alguna forma y al menos saber que en esos momentos donde "no tenes nadie con quien hablar" retractarme y pensar: "No si tengo algo con qué hablar: Mi blog".